Психология

«Игра на выживание»: кто же основной в паре в действительности

Часто борьба за первенство меж партнерами может привести если не к разрыву, то к отдалению. Ведь в здоровых отношениях принципиально быть не конкурентами, а командой. Как реализоваться в семье и выстроить по-истинному равнозначное сотрудничество, ведает психолог.

«Игра на выживание»: кто же главный в паре на самом деле

Типы семей

До того как перейти к теме борьбы за лидерские позиции в паре, нужно разобраться, какие типы семей есть. Их выделяют больше сотни, но мы рассмотрим главные:

  • партнерская семья, где оба человека равноправны и независимы. Все же после рождения малыша роли и в этот паре изменяются. Дама может стать экономически зависимой от собственного напарника, в связи с этим отношения трансформируются. Это нужно понять и принять, заного распределить зоны ответственности и проговорить их вслух;

  • обычная семья, в какой партнеры соединяются для заслуги общей цели (рождение детишек, ведение коллективного дела). Случается это на определенных критериях, о которых оба человека знают заблаговременно;

  • патриархальная (либо «ведическая») семья, которая была основана на денежной и чувственной зависимости дамы от мужчины, её сконцентрированности на семье, детях. 

Деньги как источник разногласий в паре

Главную роль в отношениях играет вопрос денег: для мужчин средства ассоциируются с властью, возможностью содержать семью, для дам — с автономностью.

В особенности болезненным становится данный вопрос в декретном отпуске. В 1-ые месяцы либо годы жизни малыша дама не постоянно может зарабатывать средства — и нередко обесценивает свое положение мамы, домашней хозяйки.

В прогрессивной общественности употребления, где требования стают все строже, уже нельзя быть только супругой и родителем. Общество предъявляет ко всем однообразные требования: быть выше, посильнее и резвее, жить на наибольшей скорости. Без скидок на реальное положение дел.

Средства в данной гонке стают мерилом фуррора: кто не зарабатывает — тот изгой. Чтоб не сойти с расстояния, юная мать начинает работать вряд ли не после выхода из родильного дома. Она желает снова ощутить себя независимой, но получает не финансовую свободу, а тихо тлеющий домашний конфликт в духе «кто больше заработал и кто больше утомляется».

Предпосылки борьбы за первенство в парах

Средства — важная, но далековато не единственная причина конфликтной ситуации партнеров. Энергию для них дают ужасы, ущемленное эго и непроработанные детские ранения. 

Когда в семье отсутствует возможность всеполноценно воплотить свои устремления и выйти за границы данных рамок, возникает пассивная злость. В итоге в паре может сложиться очень печальная положение дел. Один партнер правдиво вкладывается в другого — экономически либо чувственно — и заместо адекватной реакции получает обвинения в своей никчемности, «некачественности».

Заместо равноценного обмена случается перекос. К примеру, в «ведических» семьях дама оказывается заключенной в твердые рамки и не может без помощи других зарабатывать либо в принципе распоряжаться собственной жизнью. Однако это не значит, что такая семья прибыльна только мужчине. У дам могут быть быть свои привилегии в виде подавленного чувства виновности супруга, возможности скрытно им манипулировать.

Основная трудность заключается в том, что правила игры могут изменяться уже в процессе: один из партнеров может уходить от прямого беседы, вести себя по-детски. Второму приходиться одномоментно подстраиваться, теряя время и отказываясь от своих ценностей.

Когда вы вступаете в схожую игру в поддавки, заблаговременно готовьтесь к проигрышу. В состязании «кто лучше» можно растратить себя и утратить доверие напарника.

Вероятные результаты

  1. Утрата чувственного равновесия. Люди в паре стают напряженными, развивается ужас нежданного нападения, удара со стороны.

  2. Чувство своей неполноценности. Неизменное чувство ущемленности 1-го из партнеров принуждает его вступать в противостояние и находить реванша.

  3. Денежные сложности. Из-за отсутствия длительной тактики планирования людям трудно ставить огромные цели, делать скопления. Конфликт и желание обосновать свое приемущество оказываются важнее общих планов.

В конечном итоге пара может придти к решению расстаться. Однако даже это не приведет к завершению игры в первенство: с новым партнером она продолжится, но по иным правилам. Только добросовестная работа с собой и внутренние изменения посодействуют позволить трудности в отношениях.

Как выстроить истинные партнерские отношения

В здоровых отношениях оба напарника, мужчина и дама, стают единой командой. Они принимают себе, что идут в одном направлении, готовы вкладываться товарищ в друга и во отношения. Не непременно это будут валютные вложения.

Мужчина в данном плане больше нацелен на окружающий мир, зарабатывание средств, дама — на создание удобной атмосферы в доме. Так каждый заносит свою лепту, не «перетягивая одеяло» на себя. Это только один из вероятных сценариев. В современных семьях мужчина может отрешиться от карьеры, дама — сконцентрироваться на денежных моментах. Нет правильных либо некорректных схем, нужно просто договариваться «на берегу».

Равнозначные отношения в паре дают возможность обоим проживать свою жизнь счастливо, проявляться в детях, семейном бизнесе, солидарных проектах.

Чтоб выйти из игры «на выживание» и обрести себя в сотрудничестве, принципиально сделать 1-ый шаг и для начала признать: «Меж нами случается что-то необычное». Из данного состояния уже можно двигаться далее, к новым возможностям.

Что еще можно сделать

  • Проведите изучение отношений в родительской семье, изучите раздельно отношения с мамой и папой;

  • Поглядите, какие ценности и установки (положительные и нехорошие) перебежали из родительской семьи в ваши отношения;

  • Изучите отношения с первым партнером. Он быть может той ролевой моделью для грядущего сотрудничества с иными людьми. Случается, что конкретно 1-ый партнер, но не предки, может привить ограничивающие убеждения и нехорошие установки;

  • Вместе с сегодняшним партнером ответьте на вопросы: куда движется ваша семья, для чего и с какой целью. Может оказаться, что каждый видит задачи по-различному, а это суровый повод для обоюдного обсуждения и глубинной работы.

Если без помощи других разобраться не выходит, можно обратиться за проф помощью, также пойти на семейную терапию.

Нажмите, чтобы оценить эту статью!
[Итого: 0 Средняя: 0]

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»