Психология

Игра во 2-м составе: как стать неплохим отчимом

Вступая в брак с дамой, которая уже растит малыша, мужчина, вольно либо не чрезвычайно, оказывается в новой себе роли отчима. Как захватить доверие и не перегнуть палку в стремлении стать знатным и надежным родителем для чужого потомка, который достался «в приданое»?

Игра во втором составе: как стать хорошим отчимом

Возникновению отчима, обычно, предшествует развод либо, пореже, — вдовство. А это означает, что новый мужчина оказывается включенным в систему различных, время от времени очень запутанных отношений, которая сложилась меж бывшими женами и их родными в предшествующие года.

Могло показаться, ребенок сейчас проживает в доме, которым управляют двое взрослых, мать и отчим, — означает, конкретно они и задают правила существования в этой семье. Однако в действительности не все так просто.

«На динамику их отношений оказывают влияние почти все обстоятельства, — замечает системный домашний психоаналитик Гражина Будинайте. — Одно дело, когда ребенок не знает либо не помнит собственного отца, и совершенно другое — когда тот интенсивно с ним ведет взаимодействие и выдвигает свои требования. Особенные трудности обещает положение дел „неоконченного развода“, когда бывшие партнеры продолжают нервно разговаривать и устанавливать отношения. В этом случае супруга нередко ожидает от нового напарника много поддержки и включенности как „заместителя“ отца, что, в свою очередь, вызывает у него ужас не соответствовать ожиданиям и рвение ускорить свое родительское участие».

Ощущая, что он должен все взять в свои руки, все сделать, отчим начинает вести себя с детками очень уверенно

Дама вступается за детишек и нарушает основное правило воспитания: взрослые придерживаются единых принципов и действуют сообща. В итоге может образоваться иерархия власти, когда ребенок не исполняет произнесенное отчимом, а дожидается решения матери. Этого нельзя допускать, чтоб не повредить авторитет отчима.

В семье с детками старшего возраста изюминка иная: «дети, обычно, не готовы определять отчима как отцовскую фигуру, — ведает подростковый психолог Никита Карпов. — Его быстрее сочтут „другим“ взрослым, вроде дяди либо другого старшего родственника, что для отчима даже хорошо: у ребенка еще больше человечное отношение к такому взрослому, чем к папе. И контакт отчима с пасынком/падчерицей быть может больше дружественным и глубочайшим. Однако родителям все равно принципиально проговорить: кто может воспитывать, кто не может, и где пределы их контроля». Для чего поначалу партнерам предстоит условиться об этом меж собой.

Что обсудить

Гражина Будинайте очерчивает главные темы.

1. Ожидания мамы от отчима

Если родной отец недостаточно много находится в жизни малыша, какова, как считают супруги, зона ответственности отчима? Какие функции ему следует взять на себя, а какие его точно не касаются? Представим, отчим готов оказывать помощь с уроками, принимать участие в выборе внешкольных занятий, но каникулы малыша планируют конкретно папа и мать. Полезно также обсудить, во что мужчина готов врубаться, а во что нет (к примеру, он не любит играться в игрушки, но готов читать вслух).

2. Денежные вопросы

Постарайтесь прояснить, в которых растратах принимает участие отец, а какие возложены на нового главу семьи. Это пикантная тема. Некоторые отчимы страшатся задавать эти вопросы, чтоб не показаться скрягами. Однако замалчивание валютной темы безизбежно приведет к недовольству и ссорам.

3. Устройство ежедневной жизни

Обсудите, каковой режим дня малыша, кто организует его быт, кто инспектирует уроки, возит на занятия, организует отдых. Время от времени в данной отрасли дама подключает собственных отца и мама, что упрощает жизнь, но расширяет зону воздействия её родителей на их семью. Готов ли отчим к жительству в этот расширенной семье? Это тоже лучше рассмотреть. Чем больше вопросов проговорено с супругой, тем яснее правила, что упрощает жизнь всем участникам.

Игра во втором составе: как стать хорошим отчимом

Нередкие трудности

Специалисты разбирают три обычные конфликтные положения дел в новой семье и дают советы для отчимов.

1. Падчерица выражает протест

6-летняя Ева бунтует против отчима, отказывается идти с ним в зоопарк («пойду только с отцом»), заправлять согласно его требованию кровать и чистить зубы («папа не принуждал!»). Её родной отец после развода на связь не выходит.

Отчиму предстоит поглядеть на положение дел очами малыша. «Девченка вправду может скучать по родному папе, — комментирует Гражина Будинайте. — Не стоит принимать её протест как измена их новой семьи либо как желание девченки лично его оскорбить».

В отношении дисциплины (уборка, гигиена) для вас нужно заручиться принципной поддержкой супруги

«Ребенок должен видеть, что правила передают оба взрослых, по другому отчим начинает смотреться как нехороший сотрудник полиции, — объясняет домашний психоаналитик. — Касательно зоопарка и остальных мест, куда, разумеется, Ева ходила ранее с отцом, я бы предложила для вас проявить благородство и расслабленно сообщить: „Я осознаю, что тебе тяжело. Вы сюда, наверняка, с отцом и матерью ходили“. Это может переключить всю положение дел сходу». Девченка увидит, что с её эмоциями числятся, что её соображают, и это равномерно ослабит её сопротивление.

Подмена старых традиций на новые обязана проходить равномерно и естественно, в виде соглашений, а не внедренных снаружи санкционных мер. При всем этом 1-ый шаг навстречу ребенку должен сделать конкретно отчим. «Это в принципе доля взрослого — первым протянуть руку, взять на себя вину за эти отношения, – полагает Гражина Будинайте. — Мысль, что поначалу ребенок должен проявить симпатию, „а уж позже я отвечу“, — это не чрезвычайно взрослая родительская позиция».

Однако не стоит заранее ставить для себя целью захватить сердце малыша, не ожидайте от себя чрезвычайно многого. Найдите органичную вам размеренную, благожелательную интонацию в общении с ребенком — и этого будет полностью довольно.

2. Отчим очень требователен

Мама укоряет супруга в том, что он несправедлив к её 10-летнему сыну: здесь вещи разбросал, там грубо ответил и не принёс извинений… При всем этом свою кровную 5-летнюю дочь он балует, не прячет любовь и нежность. Когда дети конфликтуют, папа постоянно занимает сторону девченки.

Как считают супруги, супруг проявляет излишнюю строгость. Как сам отчим видит положение дел? Может быть, он управляется установками типа «мальчишек нужно воспитывать в строгости» либо «девченкам нужно уступать».

«Стоит провести проверку эти мысли на реалистичность, — дает подсказку Гражина Будинайте, — откуда они взялись, на чем основаны и приемлимы ли исключения? Постоянно ли отлично для девченки, чтоб папа её защищал? Не будет ли ей полезнее найти собственный метод договариваться со старшим братом?» Правдиво ответив на эти вопросы, можно получить больше объемное видение ситуации.

Кроме того, имеет смысл осуществить пересмотр систему взысканий и поощрений

«Для вас видится, что пасынок уже большой и с него стоит больше спрашивать? — уточняет психоаналитик. — Тогда поглядите, довольно ли свободы и приемуществ вы ему предоставляете. Ощущает ли он хоть в кое-чем удовлетворенность от того, что он — старший? К примеру, вы разрешаете ему позднее ложиться спать, подольше гулять и больше времени проводить в вебе. Вы почаще с ним советуетесь по причине покупок и больше доверяете, чем его младшей сестре? Рассмотрите вместе с мальчуганом эти достоинства. И тогда требования к нему не будут смотреться несправедливыми».

Мужчине, получивший «в наследие» «готового» ученика, бывает тяжело узреть действительность его обид. Отчиму стоило бы сопоставить ситуации пасынка с опытом собственного юношества — какую позицию он занимал в семье, как справлялся с переживанием несправедливости, с чувством, что его кто-то обошел, что он наказан не по заслугам. Это поможет сделать контакт.

3. Дети конфликтуют

У супругов Инны и Александра вырастают дети от прошлых браков: у Александра две дочери, 11 и тринадцать лет, а у Инны — 5-летний сын и 12-летняя дочь. Дочери Александра приезжают к папе на выходные и каникулы. Они неприязненно относятся к мачехе, а сводную сестру игнорируют либо подкалывают.

«Ссоры меж сводными детками так же естественны, как и меж родными, — разъясняет подростковый психолог Никита Карпов. — Однако взрослые иногда видят в конфликтах детишек угрозу собственному союзу, еще не очень устойчивому. Либо считывают их как сигнал про то, что сделали нехороший выбор».

Дети могут не нравиться друг дружке, тогда и ваша задачка — уменьшить их общение, однако бы развести по различным комнатам

«Когда взрослые пробуют против воли их сдружить, у подростков автоматически включается сопротивление, — продолжает Никита Карпов. — Заставить любить невозможно. А вот выполнять установленные правила — не бить, не обзывать — подростки обязаны. Допустимость менее очевидных выпадов, подколов и острот обсуждайте с женой, так же как и принципиальный вопрос: отвечаете вы за всех отпрысков вместе или каждый за своих. И будьте последовательны».

Дети могут конфликтовать еще из-за того, что кто-то из них не готов принять нового партнера своего родителя. Выход в этом случае — позвольте подросткам немного дистанцироваться: не вовлекайте их в вашу компанию.

«Создание новой семьи со взрослыми детьми — это как стыковка двух космических кораблей из разных галактик, — заключает психолог. — Придется строить шлюз долго и терпеливо, вместе. Если отчим не примется учить жить, чего подростки в принципе не выносят, ему будет легче, чем отцу, выстроить с пасынком или падчерицей теплые, доверительные отношения».

Игра во втором составе: как стать хорошим отчимом

Уроки дипломатии

Психологи Гражина Будинайте и Никита Карпов дают рекомендации матерям, которые вновь выходят замуж и осваиваются в новых отношениях.

1. Сохраните место для отца

Отчиму будет легче занять место в семье, если вы своевременно сообщили ребенку о разводе и о том, что отец по-прежнему остается в его жизни. Увидев, что отчим не конкурент папе, ребенок сможет относиться к нему менее предвзято и более дружелюбно.

2. Не спрашивайте позволения у детей

Замужество — это ваше личное дело. Подростки любят бросаться обидными словами: «Зачем ты привела этого придурка?» Здесь важно не обижаться, а достаточно четко формулировать свою позицию: «Это мой муж. А если ты не хочешь, чтобы он тебя воспитывал, давай договоримся, как мы все будем взаимодействовать».

3. Найдите точное обращение

Звать ли отчима папой? Решать ребенку. Правило здесь одно: нельзя называть одним словом двух разных людей.

4. Доверяйте

Поборите искушение контролировать каждый шаг и интонацию мужа в обращении к ребенку. Позвольте ему делать ошибки, если, конечно, действия отчима не угрожают жизни и здоровью ребенка. Все заслуживает вашего терпения и отдельного разговора, а не прямого вмешательства.

5. Дайте им время

Установление теплых отношений между детьми и отчимом — долгий процесс, а главное, успех здесь не гарантирован. Но вы вправе ждать от мужа понимания, уважения и готовности разговаривать с детьми — к  этому его можно и нужно призвать.

Нажмите, чтобы оценить эту статью!
[Итого: 0 Средняя: 0]

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»