Психология

Не желаю оставлять супругу, но счастливым меня делает иная: история с открытым концом

Возникновение третьего человека в отношениях, которые продолжаются не один год и находятся в кризисном периоде, не уникальность — быстрее закономерность. Как быть в подобном положении? Уходить от собственного напарника к иному? Разрывать общение с объектом симпатии? И что тогда делать с чувством несчастливости? Наш читатель делится собственной историей, а психолог анализирует, какой у нее быть может конец.

Не хочу оставлять жену, но счастливым меня делает другая: история с открытым финалом

«Я привык хлопотать о супруге, она как будто стала моим ребенком»

Николай, тридцать пять лет

Тяжело сообщить, в которой момент отношения с Еленой стали терять что-то принципиальное, однако меж нами не было суровых ссор и конфронтаций. Мы, как, наверняка, большая часть пар, избегали дискуссий, уходя в бытовые дела и вопросы. В один прекрасный момент мне стало мерещиться, что Елена избрала меня поэтому, что ей со мной просто комфортно. После того как она вышла за меня замуж, я приучил её, что она во всем может на меня положиться. Я считал и продолжаю считать это полностью обычным. Но равномерно стал ощущать, что она так привыкла, что благодаря мне в нашей жизни все просто устраивается и разруливается, что, когда этого не случается, начинает злиться и предъявлять претензии. 

Если я опаздывал куда-то её отвезти либо вдруг отказывал в просьбе — натыкался на стенку неразговорчивого недопонимания. Молчание стало тем, чем моя супруга отвечала мне в случае недовольства. Оно могло продолжаться днями. Я не выдерживал и 1-ый пробовал начать разговор, постоянно узнавая, что повинет, не пойму её, не чувствую. И больше занят своими трудностями с делом. Когда в один прекрасный момент я сообщил, что наш бизнес — это то, что дозволяет ей состоятельно жить, обиделась и не разговаривала неделю. «Ты меня попрекаешь и шантажируешь — услышал я от нее. — У меня ничего нет». 

Я осознавал, что прячется под этим «ничего» — разговор велся о ребенке, которого у нас не было

Ни у кого из нас не находили никаких патологий, но беременность не наступала. Сзади были две попытки ЭКО, закончившиеся неудачей. Елена переживала это трудно, и мы поставили на данном точку. «Пусть будет как будет», — сообщила она. Я привык хлопотать о ней, и, на самом деле, несмотря на маленькую разницу в возрасте, супруга как будто стала моим ребенком. В глубине души я осознавал: Елена так привыкла на меня опираться, что на самостоятельную жизнь уже не способна. Работала она из дома, который чрезвычайно обожала. В которой-то момент мне прояснилось, что жизнь вне нашего дома казалась ей небезопасным лабиринтом, в каком она обязательно заблудится и теряется. 

Наши отношения с Еленой начинались 10 годов назад и перекрыли ту боль, с которой я длительно жил после разрыва с Кристиной. Спустя годы я уже кое-как помнил причину нашей несуразной ссоры — нас сгубил юношеский максимализм. Нежелание уступить. А когда я все-же сделал 1-ый шаг, Крис сказала мне, чтоб я больше не звонил — у нее остальные отношения. Пожалуй, это был 1-ый актуальный удар, когда ты вдруг понимаешь полностью свое бессилие что-или поменять. 

Через шесть месяцев я повстречал Елену, и она дала возможность мне наконец оторваться от того берега, где была Кристина

Прошедшее растворялось в водовороте новых актуальных событий. И вот по прошествии 10-ти лет я стал вспоминать о Крис. Я ничего не знал о собственной бывшей девице и, когда в одной из соцсетей нашел её страничку, не думал ни о каких отношениях. Просто все почаще ворачивался к ней идеями и в конечном итоге написал. Она ответила мне. Мы стали вести переписку. Мое возникновение было для нее нежданным, но по тому, как с большим желанием и просто она отвечала, не вызвало неприятия. Она была в разводе. У нее сын. Вот все, что я знал о Кристине. Я писал ей все почаще, и в конечном итоге мы решили повстречаться. 

Наша встреча была легкой: мы оба не ощутили тех лет, которые нас делили. Говорили и про то, что нас развело в различные стороны. Что было бы, если б мы остались вместе? Данный вопрос витал в воздухе, мы оба ощущали его, но не решались озвучить. Наша каждодневная переписка равномерно становилась частью моей жизни. В один прекрасный момент она написала мне: «По небу прошелся кто-то парнокопытный. Ставлю на оленя». Я улыбнулся и поглядел на небо. 

В молодости мы разгадывали картинки в очертаниях туч. Я придумывал на ходу истории про пасмурных персонажей — рыб, зверей, кентавров и людей, которые постоянно феноминальным либо забавным образом перекликались с нашими общими знакомыми. Крис дополняла пробелы в моих экспромт-историях. Мы лежали на траве, смеялись, держали друг друга за руки и курили, глядя в небо.

Так хочу ли я восстановления отношений с Кристиной?

За эти недели я понял, что не смогу расстаться со своей женой. Нас многое связывает, и да, я чувствую за нее ответственность. Но при этом не могу отказаться от общения с Крис. Она возвращает мне утерянную часть меня. Парня, который может забыть о делах, переговорах, постоянной ответственности, давлении конкурентов, трудных отношениях с Леной. И просто смотреть на небо, наблюдая, как медленно растворяются облака, похожие на следы оленя.

«Говорить друг c другом честно так тяжело, что проще поддерживать невротические отношения — даже если они приносят боль»

Дарья Петровская, гештальт-терапевт 

В размышлениях героя во многом содержится ответ на его переживания — уже в самом начале, со слов «приучил ее». Как будто изначально отношения супругов строились в неравной плоскости и были зависимыми. Впоследствии эта система, где муж взрослый, а жена ребенок, только развивалась. И похоже, что обоим она не нравится. Третий всегда появляется как элемент, который удерживает ее. Супругам не хватает романтики, равных отношений, и возникает девушка, с которой в потенциале это возможно. К тому же память подкидывает факты — когда-то именно так и было. Герой и сам это понимает.

Как психотерапевт я могу предложить лишь скучное решение — идти в парную терапию

Пытаться найти способы вновь сблизиться с женой. Есть вероятность, что из-за усталости от быта и отсутствия детей, накопившихся обид и напряжения в отношениях герой преуменьшает свои чувства к жене, когда говорит, что она была способом переключиться от боли расставания. Если же именно так и было, то тогда обоим стоит найти способ завершить отношения максимально экологично. 

Также есть вероятность, что герой преувеличивает нетрудоспособность жены. Она не инвалид и вполне способна сама выстраивать свою жизнь. Опека не помогает ни ему, ни ей. 

Не могу сказать, что эта ситуация уникальная, но это не делает ее менее болезненной. Всегда очень не просто честно говорить друг с другом. Часто это настолько тяжело, что, кажется, лучше годами поддерживать невротические отношения, которые делают больно обоим. Выход из этой ситуации один — набраться мужества и начать разговор. И лучше это делать в присутствии другого человека: так меньше шансов попасть в реактивные чувства и принять ряд поспешных решений.

Нажмите, чтобы оценить эту статью!
[Итого: 1 Средняя: 5]

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»