Психология

Перенос в отношениях: как закончить видеть в партнере — родителя

Еще Фрейд подчеркнул, что мы неосознанно проецируем на напарника те чувства, которые в действительности относятся к нашим родителям. Ждем от него либо от нее того, что нам недодали в свое время предки. И это серьезно портит отношения. Как недопустить такого?

Перенос в отношениях: как перестать видеть в партнере — родителя

Два различных мира

Отношения меж мужчиной и дамой — постоянно этапы роста и личной перестройки, которые каждый проходит в себе так, как готов принять данный опыт. Нередко нелегко узреть и принять, что партнер нас учит чему-то новому.

Принципиально прояснить, что тут говорится не о ситуациях, когда кто-то кого-либо преднамеренно желает поменять либо переработать. Идет речь про то, что двое, проходя через различные действия в жизни, раскрываются в женственности либо мужественности в тех гранях, где любой из пары перерастает свои старые тактики поведения и реагирования.

Когда видятся дама и мужчина, то постоянно видятся и две системы воспитания. Представьте два различных мира: один человек жил и формировался в одних семейных ценностях, иной — в остальных. И оба эти порядка — правильные.

Конфликты либо непонимания нередко появляются из-за столкновений 2-ух взглядов, когда люди не находят сбалансированного согласия.

1-ый метод придти к осознанию в подобные моменты — поглядеть на положение дел откуда-то сверху, как посторонний наблюдающий, чтоб узреть картину целостно и спросить: «Что в действительности на данный момент желает продемонстрировать мне партнер через слова либо деяния?»

Переносы на напарника

Время от времени мы застреваем в конфликтах и негативных чувствах, так как задеты противные переживания глубоко снутри нас — те, которые сформировались в ранешном детском периоде. В конфликтных ситуациях в настоящем времени видится, что эмоции появляются от того, как с нами поступают на этот момент. На самом же деле реакция наша — автоматическая, и выработалась намного ранее. И на данном шаге ссор вероятны переносы на напарника.

Перенос

Перенос в психологии — неосознанное проецирование пациентом до этого пережитых им чувств на человека, к которому они не относятся. В первый раз данный психологический парадокс был зафиксирован в 1905 году австрийским психотерапевтом Зигмундом Фрейдом в работе «Фрагмент изучения 1-го варианта истерии».

Принципиальной индивидуальностью явления переноса будет то, что во взрослой жизни пациент безотчетно воспроизводит те эмоции либо отношения, которые он испытывал в ранешном детстве. В ежедневной жизни выражается это в том, что дети, чрезвычайно опекаемые родителями, позднее подсознательно отыскивают вторую половину, которая по своим личным качествам сумеет их поменять.

Давайте разберем данный процесс конфликтной ситуации в паре поглубже. Почаще всего это перенос родительской фигуры на напарника, при котором случается безотчетное перемещение пережитых эмоций и отношений с нашими матерью либо отцом. Мы не понимаем этого процесса, потому тут нередко проигрываются для нас те чувства и эмоции, в которых наша психологическое состояние «зависла» в детстве.

В партнере мы неосознанно ощущаем и видим важное и важное для нас лицо. Независимо от того, насколько сильно травмированным было детство человека, бессознательно женщина в своем партнере видит первостепенно папу, а мужчина в женщине — маму. Но бывает так, что женщина переносит на партнера материнскую фигуру, а мужчина на свою половину — отцовскую.

Иными словами, мы можем воспринимать супруга как отца или мать

Кроме того, здесь могут быть задействованы родственники, оказавшие важное влияние на нашу жизнь, например бабушки и дедушки.

В процессе переноса возникают недоразумения и споры. Это происходит потому, что мы, по сути, просим другого человека дать нам то, чего у нас нет, быть большим, чем мы. В результате происходит перекладывание ответственности, партнер испытывает внутреннюю тяжесть и непонимание, а накопившееся напряжение перерастает в конфликт.

Через перенос мы можем неосознанно просить закрыть наши базовые потребности в эмоциональной и телесной безопасности: чтобы нас принимали и любили определенным образом, как нам привычно и безопасно. Но это задача родителя, а не партнера.

Как осознать перенос и изменить ситуацию?

Почувствуйте сейчас внутри себя: что для вас есть любовь? Для одних это прикосновения и объятия, для других — это внимание, слова и поступки. Что должно происходить, чтобы вы чувствовали, что вас любят? Это очень важный и интересный вопрос, обдумав который вы сможете расширить свои установки и паттерны в любви и даже трансформировать их. И тогда часть непонимания и конфликтов может полностью раствориться.

Вспомните ваши отношения с родителями: чего вам не хватило с папой или с мамой, какой эмоции или телесного контакта?

Какая ваша детская часть «зафиксировалась» на этом этапе, и ей тяжело вырасти? Затем сравните то, что вы внутренне требуете от своего партнера с точки зрения этих желаний, на предмет возможного переноса чувств и эмоций.

При осознании переноса становится легче, потому что вы понимаете: этот путь общения становится неэффективным, там нет того решения, которое нам обычно хочется получить. Закрывать этот гештальт нужно в другом месте — с родителями, если для вас еще есть значимое и незавершенное в прошлом.

Удовлетворяя эту базовую потребность, вы сможете по-новому увидеть и почувствовать партнера с новой стороны, которую раньше не получалось увидеть из-за переноса. Отпадает та часть непониманий и конфликтов, возникающих из-за этих внутренних требований. Отношения выйдут на другой уровень близости и чувствования потребностей в паре.

Нажмите, чтобы оценить эту статью!
[Итого: 0 Средняя: 0]

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»