Психология

«В память о первенце»: как формируется синдром замещающего малыша и чем он небезопасен

Родители, потерявшие ребенка, испытывают огромное горе и зачастую перекладывают боль утраты на плечи другого малыша. Его миссией становится заполнить дыру, оставленную другим, и исцелить семью. Может ли такая стратегия помочь и что делать, если вы — замещающий ребенок? Обсуждаем с аналитически ориентированным психологом.

«В память о первенце»: как формируется синдром замещающего ребенка и чем он опасен

«Любой ребенок, родившийся после смерти своего предшественника, становится замещающим в той мере, в которой он обременен ожиданиями и фантазмами, спроецированными на умершего ребенка его родителями», — такое определение термину дает психиатр Моррис Поро в книге «Замещающий ребенок». Со временем это определение было расширено и теперь включает в себя детей, которых усыновляют, если родители не могут иметь биологического ребенка, а также тех, кого заставляют чувствовать ответственность за брата или сестру, с рождения являющихся инвалидами. 

В современной западной культуре можно говорить о ребенке-короле — особенно в современных реалиях, когда родители максимально осознанно подходят к зачатию, родам и воспитанию детей. В других же культурах ребенок может быть отвергнут и даже убит (например, потому, что он не того пола). При этом ни в нашей культуре, ни в других культурах дети не являлись такой ценностью до начала XX века: высокая детская смертность была скорее нормой, чем патологией. 

А вот дети, «сломанные» тем, что были вынуждены замещать умерших братьев или сестер, были всегда

«Я ведь годен лишь на то, чтобы занимать промежуточное положение, играть незаметную и второстепенную роль. Как бы ни было обострено мое восприятие, какой бы выразительности я ни достиг к тому возрасту, когда угасают плотские страсти, я никогда не сумею воздвигнуть подлинно величественное здание на таком шатком и гнилом фундаменте, как мое прошлое», — пишет Ван Гог своему брату Тео в 1889 году. Он — один из самых хрестоматийных примеров замещающего ребенка, которые известны истории. Винсента назвали в честь первенца, мальчика, которого родители потеряли. Он прожил всего день, а ровно через год после этой трагедии родился великий художник.

Чем опасно «замещение» умершего ребенка

«Раньше было принято называть детей в честь почивших братьев и сестер. К сожалению, детская смертность была очень высокой, и это была действительно частая ситуация. Считалось, что тогда нового малыша будет охранять маленький ангел. Но сейчас мы поднакопили знаний о функционировании психического в семейных системах и смотрим на такую ситуацию иначе, — поясняет Ольга Макарова, аналитически ориентированный психолог. — Получая имя брата или сестры, которых не стало, ребенок как будто сразу лишается шанса иметь свою собственную идентичность. 

Вот какой «фундамент» был у Ван Гога — могилка брата, которую он видел, приходя с родителями в церковь. Могилка, на которой было написано его полное имя и день его рождения. Винсент имел тесные отношения с младшим братом Тео, но он часто писал, что и про старшего, мертвого брата он всегда помнит и чувствует его присутствие в себе. Такое бывает не только, когда называют именем ушедшего ребенка, но и когда появлению на свет предшествуют выкидыши, замершие на приличном сроке беременности, или аборты у матери, которые она не успела пережить и переработать».

Замещающий ребенок существует, но он не может быть самим собой, поскольку он обязан играть роль, которая ему не принадлежит

Моррис Поро пишет, что такой ребенок проживает парадоксальную ситуацию: ему необходимо идентифицироваться с качествами умершего, чтобы попытаться добиться родительской любви, но он проигрывает, так как потерянный и замененный ребенок чрезмерно идеализирован. Но если даже он добьется их любви, то не случится ли так, что вскоре он почувствует угрозу разделить ужасную судьбу своего предшественника?

Немецкий писатель Герман Гессе, получивший Нобелевскую премию по литературе в 1946 году, — еще один пример замещающего ребенка. Сначала он занял место старшего брата, умершего в младенчестве, и получил то же имя. Но бремя замещения продолжалось и после: он заменил собой двух детей, родившихся вскоре после него и быстро умерших. В своих дневниках писатель часть вспоминал прогулки с родителями на кладбище, к могилам детей. В подростковом возрасте у него была депрессия и попытки самоубийства. Родители лечили сына у психиатров, и в конце концов он нашел себя в творчестве. В своих романах писатель постоянно исследует тему одиночества и поиска смысла жизни.

В жизни он тоже пребывает в поисках до самой смерти, так и не найдя ответы на вопрос: зачем он родился? 

«Влияние фигуры ушедшего ребенка на того, кто символически „замещает“ его в семейной системе, огромно, — отмечает Ольга Макарова. — По сути, речь идет о бессознательной конкуренции либо идентификации с мертвым родственником — ноша, которая не по силам ни одному человеку. Ушедший ребенок идеализируется, он не стал личностью, не развился и навсегда остался малышом, божественным младенцем, который прекрасен. Сравнения всегда будут не в пользу живого ребенка, который делает все, что положено живым детям, — доставляет неудобства, растет, шалит, иногда подкидывает проблем, и ведет себя совсем не идеально». 

Как понять, что вы — замещающий ребенок

Поскольку термин «замещающий ребенок» не является общепринятым, многие люди не осознают у себя травматических проявлений, но проживают как бы не свою жизнь. Взрослого «замещающего» может сопровождать постоянное ощущение, что он везде лишний, чувство вины неясно за что, может казаться, что в этом мире для него ничего нет, и он весь какой-то не такой и как будто «не отсюда», чужой. 

Адаптироваться в социуме сложно, везде кажется, что ты неуместный, как будто нельзя быть собой, а если бы даже и можно было — человек не знает, какой он, своей идентичности нет. Также сама идея посмотреть на себя, обнаружить свою идентичность может пугать до степени ужаса, потому что — вдруг там мертвое?

Вопросы, которые следует задать себе, чтобы понять — являетесь ли вы замещающим ребенком: 

  1. Осознавали ли вы с раннего возраста ощущение, будто живете в тени кого-то другого?

  2. Знали ли вы, когда росли, что до вас родился умерший ребенок? Говорили ли об этом ребенке открыто?

  3. Чувствовали ли вы, не зная об этом другом ребенке, что что-то «неправильное» или чего-то не хватает в том, как люди в семье относились к вам?

  4. Признали ли вас в семье за ​​то, что вы уникальный человек? Или вы чувствовали, что вас не видят и не слышат как самого себя?

  5. Страдаете ли вы от потребности угодить? Вы перфекционист? 

  6. Мучаетесь ли вы от путаницы в личности и/или чувства вины выжившего?

«Для психики нет большой разницы между реальным и ритуальным. Поэтому, как бы странно и просто ни звучало это решение для такой сложной проблемы, но помочь замещающему можно нехитрыми ритуальными действиями. Всему нужно давать место в семейной системе, и важно, чтобы у ушедшего ребенка это место тоже было», — объясняет Ольга Макарова. 

Важно проговорить и признать, что он был, но теперь его нет

Поставить свечу или заказать молебен за него — зависит от ваших верований, но в любой религии точно есть свои ритуалы для усопших. Если вы совсем далеки от религий, действие может быть любым: хоть поставить на полку шишку или камушек, который будет символизировать этого человека, что он был, что его помнят, ему дали место, и он отдельный, он сам по себе, новый ребенок — сам по себе». 

Если вы обнаружили у себя черты замещающего ребенка или вы — мама или папа, которые подозревают, что ваши младшие дети могут «замещать», то вам может быть полезно прочитать книгу Мориса Поро, она так и называется — «Замещающий ребенок». Еще есть мультфильм «Тайна Коко», в котором очень наглядно демонстрируется, почему из семейной системы никого и ничего нельзя исключать.

Три книги по теме:

  1. Вамик Волкан, Элизабет Зинтл. «Жизнь после утраты: Психология горевания»;

  2. Моррис Поро «Замещающий ребенок»;

  3. Винсент Ван Гог «Письма к брату Тео».

Нажмите, чтобы оценить эту статью!
[Итого: 1 Средняя: 5]

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»